_.·~ZeLLaS' iNfErNo 7.0~·.

*Solo 4 dias...*: Martes, 22/10/02
No creais que he muerto ni que baka-pc definitivamente ha optado por el descanso eterno, ni que me he olvidado de mi cyberdiario... No, la respuesta a mi ausencia temporal es menos complicada que todo eso (al menos nadie ha quedado fuera de combate). Resulta que durante estos dias solo he tenido dos cosas en las que pensar, y creo que son evidentes. La primera, el salon del manga de Barcelona, que aunque ni yo misma me lo creo, solo me separan 72 horas del viaje en tren Bilbo-Barna-city... y la otra cosa, la mas importante (para mi)... el trasfondo del viaje, mis verdaderos motivos para malgastar unas 48 horas de mi tiempo libre en un viaje de 18 horas (ida y welta) y perder una gran suma de dinero (teniendo en cuenta mi humilde presupuesto)... y todo por unos 5 minutos... Pero aunque la gente me diga que estoy loca, que mi cerebro no funciona bien o que soy el ser mas raro que han conocido, a mi no me importa en absoluto. Tal vez tengan razon, tal vez mi cerebro se haya paralizado, no lo niego, xq en esta ocasion es el corazon kien toma las decisiones. Simplemente no keria escribir para no aburriros con la misma historia de siempre, la historia de cada dia, pero es imposible ocultar la emocion por el viaje, esta a la welta de la eskina y aun no lo he asumido... y ademas tengo el terrible presentimiento de que me lo voy a pasar fatal y de que no deberia ir... tentare al destino, es lo que me pide el corazon, tengo miedo, es cierto, y ni sikiera se por que... simplemente tengo miedo, mas q nervios es un temor extraño que no logro entender, aunque puedo intuir hacia donde se dirige, y, en esta ocasion, no deberia temer por ello... pero aun asi tengo miedo... y lo que mas me preocupa esq este temor absurdo junto con los nervios propios del viaje me provoquen un ataque de ansiedad ahora que se me han acabado las reservas de tabaco (weno, "ahora" relativo, de eso hace 3 meses, desde el pedazo atake q me dio a finales de julio) asiq no me queda mas remedio que reunir municiones aunq no sea mas que por prevenir, tengo q conseguir un par de cigarrillos antes del viernes o lo pasare mu mal, sobre todo si tengo que saciarme a base de dulces, poco recomendables para el trasero T_T
En fin, paranoica, como siempre. En teoria hoy no deberia haberme conectado, baka-mami me denego el acceso hasta volver de Barna para que pudiera estudiar y tal (jejeje, habria aprovechau para dibujar o escribir, no problem!!), sin embargo hoy ha fallado la profesora de "tocamiento-de-bolas-a-dos-manos" (aka fisiologia) x lo q no habia clase a la tarde, asiq e llegao a casita 3 horas antes de lo previsto... suficiente para convencer a bakamami para que me deje conectar al menos media horita^^. Weno, siendo wena persona, en realidad no pretendia dar mucho la chapa, avisar de que sigo con vida, y tb despedirme por el momento, xq supongo que a partir de mañana no conectare, q me lo tengo q tomar mas en serio^^, asiq hasta la welta del salon esto permanecera un poco inactivo T_T. Pero don't worry xq en cuanto este aki again, os hare una cronica del salon y tb cronica del corazon, jejeje, (fijo q welvo depre, os aviso desde ya). De momento, para kien kiera hentaiearse un rato os dejo por aki un link a mi pagina de pruebas para que veais como va mi new layout T_T. No me disgusta, pero tengo muuuuuuuuuxo q aprender, es mu artesano, mu hecho a mano y el banner es un poco.... hentai, pero solo un poco he???? Mejor juzgais vosotros^^ (x cierto, en 231 horas tengo el corel!!! kawaii!! T_T q lentitud de pc)
Y weno, hoy toy feliz xq creo q el exam de kimica me ha ido medianamente bien (es imprevisible) y en el de historia he tenido un notable alto asiq ya toy con la mroal subida, auqn weno, sigo odiando, y cada dia mas, a la profe de euskera T_T (alguien kiere matarla=??? alguien conoce al francotirador de USA???? algun asesino a sueldo???? necesito q le rompan las manos y las piernas pa q pille la baja!!! tp pido muerte!!!! XDDDDD la odio, es un odio general, no conozco a nadie q kien le caiga bien y lo q no comprendemos es como esa tia puede estar casada T_T)
Nada mas, quedan 4 dias!!! En 4 dias vere a mi diablillo en Barna!!! *FELIZ* Ya os contare cositas, el lunes volvere, hasta entonces... byez!!!!!
PD: Por si muero y no welvo (nunca se sabe, yo x si acaso dejo las cosas claras), ha sido un placer conoceros a todos, ya sabeis lo q le teneis que decir a ya sabeis kien, dejo claro q en mi ordenata hay una carpeta con su nombre en la q hay cositas q deberian ir para el, y weno, q me incineren y nada de arrojarme por mi pueblacho, ok?? Ah! y no le conteis a bakamami nada de my past, xq se puede morir del shock, mas x eso q x mi muerte, jejejeje. Despues de la paranoia, decir q no tengo intencion d morir aun (aunq la vida sea una mierda), asiq me tendreis que seguir awantando unos añitos mas. (si muero le decis a la pava de euskera lo q la odiaba y que desde mi otra vida ire a por ella!!!! Mwhahahhahaha)
PD2: Kiero el calendario de Beckham!!!! kiero q sea mio!!!! donde podre conseguir uno!!!!????kiero!!kiero!! kiero!! XDDDDD
Link al bloggie: Version 8.0

*Finde al fin!!*: Viernes, 18/10/02
al borde d la desesperacion... casi literalmente... esto es un infierno cada vez mayor... si, si, me estoy quemando y todo, aunq realmente kien se quema es baka-pc... No veais el susto que me dio ayer, entro en estado de coma profundo y casi se nos va, menos mal que un masaje cardiaco en el momento oportuno nos libro de la desgracia... No, no estoy de coña, mas o menos asi es como ocurrio, os cuento un resumen... Nada, que estaba yo tan tranquila bajando musica con el kazaa, escuchando bon jovi y reescribiendo mi historia para el concurso de cuentos de mi pueblo. Total, que el Kazaa decidio echarse la siesta y el ordenador se bloqueo. Hasta aqui algo habitual, me suele pasar un promedio de 4 veces al dia, jejeje, no siempre el culpable es el Kazaa pero el orde esta muy mal... Total, que empece a darle al Ctrol+Alt+Supr y nada, que no respondia, total, q le di al reset... y se puede decir que me quede con el boton en la mano. La pantalla se puso negra, el ordenata no hacia ningun ruido ni nada, y derepente q la pantalla empieza a cambiar de color... yo si q cambie de color, q rabia que me dio, yo ya veia q me quedaba sin ordenata y sin hablar con mi niño y sin concurso de historias cortas y sin imagenes ni musica... Teniais q haberme visto toda histerica corriendo por la casa pa buscar el telefono del servicio tecnico, weno, todo un show. Total, que cuando localice al tecnico de los cojones dijo q no era horario de llamadas y que volviera a llamar ald ia siguiente T_T, poz cogi yo toda lista y le di una hostia al ordenador pero de las chulas, en toda la CPU y... milagro!!! arranco!!!! yo flipando, mi madre creo que mas, yo taba ya dando saltos de alegria y todo... en fin, si lo que no me pase a mi...
Al menos hoy ha arrancado por propio pie, supongo que no le haria gracia encontrarse frente a otra ostia de las mias... Hoy creo que estoy insoportable, pero es comprensible... solo queda una semana!!!!!! solo 7 dias y me piro pa barna!!!! y en ocho dias vere a... ya sabeis kien^^... tenia que decirlo^^. Vale, creo que esa es la unica parte buena del dia, que ni sikiera es parte del dia, pero el resto ha sido mas bien una mierda. Hoy era el patetico dia tan esperado y evitado por todas... la foto para la orla escolar!! diox, kien le mandaria a las monjas implantar semejante cosa en el colegio!!! (me voy a morir, fijo q e salido de culo)... Teniamos que hacernos la foto individual, teniais que haber visto el baño, era como un salon de belleza transportado al colegio, por favor, tanto retoque para una puta foto en la que la mayoria de la gente sale fatal!!!! T_T, nunca entendere a esas megapijas... yo ya he dimitido, de 20 fotos q me saco igual salgo bien en una y de casualidad, odio salir en fotos!!! esq lo odio!! salgo rara, no soy nada fotogenica, pero nada, asiq q no os extrañe q no pase fotos o q en todas las q teneis salga de lejos... odio las fotos!!!! Total, que no se como habre salido, pero miedo me da, como era de carnet he salido en plan seria q en esas si me rio me veo rara, no se, espero haber salido mal en las dos fotos q nos han sacao (mal exagerao, con ojos cerraos y tal) para q me dejen llevar una en la que salga bien... jejeje... y para colmo no nos hemos perdido la clase de euskera... esq mira que putada... ya lo dije verdad? pero odio a la nueva profesora, nos trata como a le gente de primero de la eso, tiene una cara de amargada, renegada indefinible q no se como su marido la awanta... menso mal que conservo media vela negra... ya se kien se va a derretir lentamente... diox como la odio!!! la odio!!! y no soy la unica, toda la clase la odia, en realidad todos los cursos a los que da clase... en este momento echo de menos a un grupo de tios en clase, ya la habrian echo dimitir... esq lo paso fatal en sus clases, porque me entran unas ganas terribles de meterle un corte que la deje tiesa, o hacerle alguna putada que se canse de nosotras... pero no me kiero jugar la nota de selectividad y tengo q callarme, o decirlo en voz baja, en japones o escribirlo... pero esq cualkier dia se me escapa en voz alta y me la cargo... alguien se ofrece para partirle las piernas???? Yuzuriha!! llama a kako!!!!! le pago lo q sea!!! ahora mismo tengo 80 euros, q a la welta del salon no se cuantos seran, las sobras para kako si patea a la de euskera!!!! He dicho q la odio???? Poz nos hemos encontrao con la de euskera q se supone q esta enferma, no sabemos que le pasa, no nos lo kieren decir, ni ella nos lo ha dicho, pero tememos que sea algo gordo. Han salido todo tipo de rumores, desde embarazo, pasando por depresion hasta algun tipo de tumor... ni idea, pero sea lo que sea esperemos que todo vaya bien y se recupere pronto y vuelva lo antes posible... Jo, pos teniais que habernos visto a todas las de mi clase encima de ella rogandole que volviese y tal, esq eso no se habia visto en la historia del colegio en la vida... jejejej, q pena que no estaba la directora, habria notao lo poco que keremos (mejor dicho, lo mucho q odiamos) a la paleta q han traido por sustituta...
En fin, q me tendre que hacer a ver una cara tan horrible, deforme y amargada 3 dias a la semana... T_T
Gambareeeeeee (paranoia, musica de fondo^^) Aki toy intentando recomponer una historia para el concurso... todavia no me han mandao las bases y eso, pero como subo de categoria poz creo q me puedo extender hastta 6 folios... kawaii, ya compito en la categoria C, kawaii, a nivel provincial, ahora lo tengo mas chungo, porque a nivel local tenia asegurado el primer premio (no es por echarme flores, q no soy tan wena, pero hay gente mucho peor q yo, y en este concurso nunca e encontrao rivales a mi altura a nivel local, kiero probar suerte entre gente nueva^^, aunq la historia ganadora del año pasao en categoria C era malisima, aburrida, argumento medio plagiado -me recordaba mucho a una peli- y redaccion bastante floja)... pero me apetece participar again... el problema es el nombre del personaje masculino, supongo q la mayoria de vosotros os lo imaginareis... donde esta el problem??? No creo que el lea la historia, pero weno, en mi pueblo hay un chico que s llama igual y que de toda la vida anda detras de mi sin conseguir nada (la ultima vez que intento atacar fue hace menos de un mes) y claro, si lee una historia con ese nombre como protagonista... vamos, q no es plan, y menos las coñas q saldrian por el pueblo... y los rumores... total, tendre q hacer alguna modificacion en el nombre...
Y para cerrar el dia chapero de hoy... nada, que como ayer por culpa de bakapc no conecte mucho tiempo, poz decir q el exam de historia ya paso y vaya, creo q bastante bien, pero ahora tengo mucho q empollar antes de ir a barna city, asiq... me espera un finde aburrido y sumida en esos mares de letras q me esperan sobre la mesa... T_T... y mi diablillo, of course^^

*servicio dominicalo y lagrimas*: Miercoles, 16/10/02
Dia pasado por misa, no se para que diablos he ido a clase, creo que ha sido el dia relajao mas patetico que he tenido en mi vida. A ver, mañana tengo el mega examen de historia y aunque no lo parezca estoy acojonada xq estas profesoras son impredecibles... poz nada, con lo bien que me habria venido un dia de descanso y estudio intensivo, he tenido que ir a la carcel para... ir a misa!!! si si, a misa!!! T_T una misa larga y aburrida, para colmo con profesora a mi lado, casi me duermo... creo que como yo toda la iglesia... en fin, al menos despues nos han repartido helados, aunque no toy mu segura yo de que con el cambio haya salido beneficiada... En fin, que las tres primeras horas de clase se nos han ventilao por la tonteria de la misa, y despues, recreo largo, total, que solo hemos tenido hora y media de clase. La de matematicas ni tan mal, pero a mi profesora de euskera se le ha ocurrido la brillante idea de ponerse enferma para largo (ni warra de lo q tiene) y ha venido la persona mas espantosa que he conocido en mi vida como sustituta... toy por comprarle flores, bombones, lo que sea para que se recupere pronto y vuelva!!! nuria!! te keremos!!! vuelve y liberanos de esta carga!!! en nombre de la clase, desde aki, comunico q nos comprometemos a ser wenas chicas en clase de euskera si nuria vuelve!!! La que tenemos ahora es lo peor de lo peor, ya nos ha cogido mania a la tropa moon paradise sin hacer nada, si sus ojos llegan a ser metrallas yo ya no estaria aki para contarlo, aunq tal vez ella tp seguiria en pie, xq q espanto de tia, mira que yo no suelo coger mania a la gente a primera vista, pero esta me a dao un mal rollo desde que ha entrao por la puerta q no veas... se me acabo el chollo, tendre que hacer los deberes a diario para pelotearla un poco, porq vamos, q injusta es la vida, no nos conoce de nada, para un dia q la eskina entera se comporta correctamente va y nos fulmina de esa manera... yo he flipao... en fin, q habra q conkistarla a peloteo, tecnica que odio y q nunca me funciona, pero habra q intentarlo... y mientras a rezar por nuria para q welva pronto, q como profesora es mucho mejor y tb mejor persona... esq q manera de dar la clase, pero esa q seha creido???? diox!!1 esq no la awanto!!!! ya lo que me faltaba para rematar el dia... T_T
Y weno, por otra parte estoy bastante quemada con asuntillos personales, me he puesto a llorar antes encima de mi madre y ella flipando, no descartaria que me mandara al psicologo despues de esta racha depresiva... pero esta vez mis lagrimas tenian motivos... unos reales, otros paranoicos, como siempre, pero solo de pensar en eso se me ha puesto algo apretando fuerte contra mi corazon q no he podido evitarlo. Las paranoias amorosas... esta vez no puedo hablar d eso con mi madre, al menos de momento xq no me apetece jugarme el viaje a barna jejejeje. es curioso, antes le contaba todo, no habia secretos, que si me gusta este, que si el otro, q que mono es el hijo del vecino, etc etc, pero desde que las palabras pasaron a hechos me entro el miedo de que pudiera tomarselo mal y castigarme, echarme un sermon de los suyos, porque sinceramente, su mentalidad aun esta anclada en los 50, asi que desde el verano pasado no le e contado nada de nada... weno, no me quedo mas remedio contarle alla por semana santa lo de mi oniichan (q conste q esta muuu olvidao) xq mne pillo llorando, que si no ni por esas... entonces, con el tema de ahora... se que lo sabe, no es tonta y me conoce profundamente, se que sabe kien me gusta y todo eso, pero se lo calla, tal vez a la welta de barcelona, si en las 9 horas de viaje tengo tiempo para meditar y definitivamente toy segura de lo que siento, se lo dire, porque necesito hablar con alguien y la gente me falla, entre mis mejores amigos actuales, uno es el implicado jejeje y el otro tiene demasiados problemas como para q vaya yo detras con los mios, no seria justo... y el resto de la gente... sobre eso tengo mucho q pensar, hoy no es el mejor dia porq mañana tengo examen y prefiero dormir bien y tal, pero este fin de semana me esperan unas noches largas y aburridas mientras espero a ·%&&(%$ y tendre tiempo de sobra para reflexionar sobre la amistad. En fin, me siento fatal por un error de mi pasado que me ha costado mi amistad con reena, porque aunq aparentemente seamos amigas ella me odia a muerte y yo me odio por lo que hice. Me costo mucho decidirme a hacerlo, medite hasta mas no poder, y se puede decir que, no literalmente pero casi, lo eche a suertes. Y salio mal, la decision y el final, en fin, pero si llego a saberlo nunca lo habria echo, porque reena es, al menos era porq tal y como estan las cosas no se ni q pensar, alguien demasiado importante para mi (no yuri!!!) y lo jodi por la chorrada de turno, q en realidad no lo era... Ahora creo q me estoy volviendo un poco devil, es lo que tengo q hacer, siempre pensando en los demas, siempre tan sentimental... eso me esta costando la vida, debo imponer mi maldad, no maldad exactamente, pero si mi egoismo, estoy hasta los cojones de que me pisen, de mirar siempre por los demas y que luego a mi me den la patada. Lo tengo claro, antes tenia mis dudas, pero aunq me joda y el mundo me odie, voy a ser asi... total, ahora mismo el 90% de la sociedad me odia, yo odio al 99%... voy a ser odiada igualmente y ademas saldre ganando... en fin, q cuando deliro lo hago a fondo, pero todo este asunto me esta comiendo mucho la cabeza y tengo un dolor aki dentro q no me deja ni respirar, y en serio q duele, que voy a tener que ir al medico y todo >_<

*El dia mas solicitao pa nacer*: Martes, 15/10/02
Dia 15.... ante todo.... FELICIDADES!!!!!! FELICIDADES!!!! FELICIDADES!!!! Triple felicitacion xq hoy hay tres cumples!!!! a ver, empezamos... Oniichan!! Feliz cumple!!! Q tla los 20 añitos??? Juas juas, yo aki en plena juventud y tu ya pasas la linea de la segunda decena!! pero q morro q tienes!!!! yo tb kiero!!! :P... mas cumples... Philia!!! felicidades!!!! q como no tienes tag tengo q felicitar x aki, asiq a ver si lo lees q no nos olvidamos!!!! y weno, por ultimo felicitar a alguien que seguro no lo va a leer pero que ya ha tenido su mensajito de broma a las 6 de la mañana (como me paso^^) Felicidades Paloma!!!!!! (es mi prima, q no lo hbaia dicho) ya un añito menos para la mayoria de edad, es decir, q en un año te pueden denunciar por pederasta (y a mi tb) ya sabes kienes XDDDDD...
Y despues de la sesion de felicitaciones, lo primero es lo primero... pasamos a la entrada del dia (aviso, no toy mu inspirada para escribir y ademas esta cierta persona en el msn por lo que tengo que dedicarle tiempo, jejejej^^, poz en general hoy ha sido un dia muy relajado, hasta que a segunda hora de la mañana (hora libre xq la profe de euskera esta enferma) me ha dado por leer unas paranoias que yuzuriha tenia en la carpeta. Eran unos relatos muy chulos, supongo que bajados de internet, no he kerido entrar en detalles porque la verdad es que estaban muy interesantes. El estilo de redaccion de la mayoria era demasiado simple, pero el argumento era tan bueno y enganchaba tanto que no he podido despegarme del papel. Creo que es lo mas triste que he leido en mi vida, habia gente llorando y todo en la fila de atras de clase, el resto nos conteniamos... se nos ha quedado una cara a todas... La verdad es que cuando una historia me llena tanto y ademas me identifico con ella me puede afextar demasiado emocionalmente... sobre todo dos me han llegado al alma, una de ellas demasiado fantasiosa pero relacionada bastante con mi pasado, la otra mas bien con mi futuro...
La historia en cuestion trataba de un chico q estaba enamorado de una chica, pasa mucho tiempo detras de ella, esperando a que surja algo pero sin atreverse a decirle nada. Resulta que el chico se muere sin haberle dicho nada, y la chica tb estaba enamorada de el. (esto el fondo del argumento xq pasan mas cosas q no voy a contar para no daros pistas x si lo encontrais x ahi)... entonces eso me ha dado que pensar... mucho, sobre la vida y la muerte y el amor y el conjunto que forman... yo desde que conoci a este chico he dejado caer indirectas directas para que se vaya haciendo una idea de lo que siento y que vea q juego limpio y tal... pero claro, yo no se si estos hombres (este en concreto) pillaran las indirectas, pero tp tengo valor para decirle nada, tal como estan las cosas es mejor asi, al menos de momento... pero claro, yo pienso q si pasara algo, no q me muera ni nada d eso (aun es pronto aunq la vida sea una mierda) pero q por lo que sea tuvieramos q dejar de hablarnos y tal, poz ya ves q gracia me haria quedarme sin saber la verdad de lo q piensa (nada de lo q kiero q piense, pero weno) y sin q sepa realmente lo q siento yo... En fin, la vida es dura, pero yo de momento no kiero estropearlo todo lanzandome al ataqueeee... todos los dias me replanteo lo que siento, todos los dias pienso en ello... de momento no hay dudas, pero ahora mejor que nunca se que de los errores se aprende y vamos, esta vez no voy a meter la pata, tengo toda la eternidad para conkistarle y para asegurar mis sentimientos... el es demasiado importante como para echarlo todo a perder... pero me armare de valor y se lo dire... como hice con el comodin del publico (este no es el del autobus de ayer, es el q tuvo rooooollitoooo conmigo en fiestas), aunque aquello tal vez fue xq estaba segura de q el no iba a rechazarme... no se, aquel dia flipe conmigo misma, xq no habia bebido nada y hable tan normal del tema con el... nada, y encima en mitad del pueblo, en plenas fiestas, a una hora sin musica para q se oyera bien y tal... bua los rumores q salierooooon..... pero esta vez es diferente... ay diox, menudas movidas q me monto sola, mejor me voy a redecorar en msn y a hacer un montaje de fotos para la nueva protada de la agenda escolar!!!! jejeje
Queria ser breve, pero con esto de las explicaciones del bloggie no me queda mas remedio q extenderme un poco mas. Pozi, aki hay mucha imagen, yo diria esta colgao en el servidor menos la letra pequeña XDDDD. Y weno... vaya servidor, es galeon (www.galeon.com) y es un poco mierda, pero weno, yo me arreglo de momento bastante bien con el asiq no me cambio de compañia XDDDDD. Ahora, cuando le da por fallar, esto queda echo un desastre... pero weno, ya llegara el dia en que tenga tiempo pa explorar otros servidores xDDDD. En cuanto al tiempo, poz este no me llevo tanto, era ya el segundo que trabajaba con layers y mas o menos tenia cojido el truco, aunq todavia me queda muuuuuuuuuuucho por aprender, pero weno, no me quejo de mis progresos desde mi primer bloggie en semana santa (espero q nadie lo recuerde^^), ademas, esto aprendido a base de experimentar despues de observar los codigo-fuente de bloggies, webs, etc q me molaban... pero no se, en menos de una tarde yo creo q esta hecho... (ni caso, q yo el tiempo le controlo bastante mal, sobre todo cuando anda por aki cierta persona...) Poz nada mas, en cuanto al bloggie, ya q toy... si alguien sabe algun sitio donde pueda conseguir GRATIS algun programa chulo para hacer los banners y tal q me lo diga please!!! q el picture it se me queda corto!!!!! XDDDDDD

*Lunes... comienza la semanaaa*: Lunes, 14/10/02
Lunes... generalmente es un dia odiado por la sociedad en general, y pa que irnos tan lejos, yo mismamente odio los lunes, no me aportan nada, solo madrugones innecesarios, malas caras en el colegio, agobio, cansancio, vuelta al suplicio de la dura jornada escolar... en fin, una mierda de dias en mi mierda de vida. Mas o menos eso vendria a ser una definicion aproximada de un lunes. Pero hoy las cosas han sido diferentes, aunq, para que mentir, han comenzado igual de mal que cualkier lunes corriente de mi vida. Casi pierdo el autobus (ojala!!!) y para colmo el walkman se me resistia, maldita tecnologia q nunca funciona como ni cuando debe T_T... En fin, yo peleandome con el cacharro (si, si, a tortazo limpio) y en esto que se sube el tio wenorro por excelencia, vamos, el tipico tio comodin por el que todas las tias del pueblo han ido alguna vez en la vida (si, yo incluida durante unos 3 años T_T). Vale, al menos no todo son viejos calvos y obesos en el bus de las 7 de la mañana. Es weno recrearse la vista para no dormirse... en fin, que el chico no esta nada mal, en realidad fue mi primer "amor", y babee demasiado por el en mis primeros años de adolescente, pero desde mi punto de vista actual solo le veo como eso, un chico comodin que para rollo no esta nada mal, pero que de ahi no pasa, mas que nada porque su inteligencia/personalidad/etc es inversamente proporcional a su belleza, es decir, practicamente nula^^, aunque un chico guapo a esas horas de la mañana es ideal para desperezarse y empezar bien la semanita... aunque claro, mejor seria si mi diablillo no estuviese a decenas de kilometros para poder verle en lugar de al descerebrao de turno. En fin, que pensando en mi niño mientras miraba al otro y el bus se iba llenando de viejas con cara de lunes amargado y estudiantes en pleno resacon del fin de semana, el walkman tambien ha decidido despertar, lo tenia conectao en los 40 principales y kawaii!!! para comenzar mejor imposible la semana empieza a sonar EVERYDAY!!!! adoro esa cancion!! adoro a bon jovi!!! yo toda feliz medio cantando mientras miraba por la ventanilla para disimular mi felicidad mientras todos los monstruos deprimidos del autobus me miraban con cara de nulos amigos... que se le va a hacer si una tiene un buen lunes!!! El caso es que lo del walkman me ha pasado dos veces, y las dos ha funcionado con la misma cancion *_* q maravilla, y luego van y pinchan un tema de aerosmith!!! lunes dedicado a mi, en serio!!1 q felicidad, aunque ahora todo esta dandose la welta porque al baka-msn no le da la gana de ponerse en marcha, a ver... como voy a hablar con mi diablillo si este cacharro se atonta???? Parece que hoy es el dia de los descerebrados, que se le va a hacer, no voy a dejar que la inutilidad de la tecnologia me amargue el dia... en fin, no hay nada mas que contar porque no merece la pena, volvere mwhahahaha... ahora... everyday...
I used to be the kind of guy
who'd never let you look inside
I'd smile, when I was crying...
I had nothin' but a lot to lose
though I hada lot to prove
In my life there's no denying
Goodbye to all my yesterdays
Goodbye so long I on my way
(*)I had enough of crying,
bleedin', sweatin' dyin'
Hear me when I say gonna live my life
EVERYDAY
I gonna touch the sky
Spread these wings & fly
I ain't here to play
gonna live my life
EVERYDAY!!
Change, everybody's feelin' strange
never gonna be the same
makes you wonder how the world
keeps turning
Life, learning how to live my life
learnin' how to pick my fights
take my shots when I'm still burning
Goodbye to all those rainy nights
Goodbye so long I'm movin' on...
(repeat *)
Hit the gas, take the wheel, I just made
myself a deal
there ain't nothin' gonna get in my way
EVERYDAY
Goodbye, so long, I'm moving on!!
(repeat *)
A todos nos da la paranoia alguna vez, no creo que eso sea malo... solo simbolo de desequilibrio mental... en mi es algo normal, sobre todo cuando el salon de Barna esta a menos de dos semanas, es decir, que mi diablillo esta a menos de dos semanas, y aunque se que mis posibilidades con el son nulas estoy feliz solo porque, despues de 3 meses mas o menos, voy a verle... solo eso me hace feliz... aunque se de antemano que ni con el mayor golpe de suerte del mundo voy a ser correspondida... no me importa, yo seguire luchando, pero el platonismo tiene su parte positiva... ademas, siendo realista y siguiendo punto por punto mis principios sobre el amor... si no kiero echar a perder esta historia es mejor que frene, sienta lo que sienta, al menos de momento no tendria ningun sentido... Pero soy feliz, como lo fui anoche solo por el hecho de que me saludara al entrar y no hubiera mas conversacion por motivos q paso de poner^^... solo con esas palabras fui feliz... solo con saber que estaba ahi... Llega un momento en el que me replanteo mi viaje a barcelona, esq en realidad, si voy, es por el, aunque solo pueda verle 5 minutos y el resto del dia se me haga interminable y pesadisimo... yo si voy es por el, y cualkier sacrificio merecera la pena, tanto economico (mi ruina, pero por amor lo que sea) como fisico, mental etc etc... En fin, por hoy es suficiente, ahora seguire intentando entrar al msn aunque sea por unos segundos porque eso es suficiente para hacerme sonreir...

*Soñar es gratis*: Domingo, 13/10/02
Supongo que hago esta entrada porque no tengo nada mejor que hacer, porque la verdad, no hay nada interesante que contar en un domingo de clausura dedicado a la historia de españa... por suerte el examen es ya el jueves y sere un poco mas libre T_T... Si hago esta entrada es porque no tengo test interminables que responder, no tengo ningun juego de matar teletubbies a mano, ni muñekitos de vudu para hacer algun ritual, en fin, que no tengo nada interesante a lo que dedicar mi tiempo. Para quien tenga un cerebro pasado de moda que solo sirve para comprender los episodios de barrio sesamo, voy a traducir la ironia anterior, no estoy en el mejor momento para escribir fics, me falta inspiracion y ganas para dibujar y la tele no tiene nada de interesante para mi. Me siento muy extraña, supongo que invertir tantas horas en el estudio me atonta, no se, toy muy cansada y no tengo ganas de hacer nada, ni sikiera tengo ganas de no hacer nada.
Estoy aqui frente al ordenador, con canciones deprimentes de fondo para animarme aun mas, soñando despierta con ya sabeis kien, paranoieando sobre el amor, en fin, las tipicas chorradas en las que se malgasta el tiempo cuando el cuerpo no responde. Hasta ahora habia tenido, dentro de unos limites totalmente ironicos, un dia bastante bueno emocionalmente, (no kiero entrar en detalles sobre mi experiencia estudiantil xq si dijera que ha sido divertida, positiva o algun calificativo del estilo, creedme, que si no es ironico es que toy de psikiatra) pero ahora empiezo a hundirme otra vez... no se, conectarme al msn para despejarme del libro de historia y encontrarlo vacio, vacio como mi alma... esperando aun siendo consciente de que no vendra... pero hasta que mis fuerzas se agoten y no pueda resistir mas seguire aki... esperandole, tan solo por un saludo, por unos instantes de conversacion... por eso merece la pena esperar...
Es curioso, quien me iba a decir a mi que volveria a caer en brazos de alguien que se encuentra a decenas de kilometros de mi... los sueños juegan malas pasadas... tal vez desde el corazon sean buenas... yo soy feliz asi, sera que adoro los retos, las pruebas dificiles, en ocasiones inalcanzables... puede que me guste sufrir por amor, llorar, soñar... no lo se, aun no logro comprender mi corazon. Antes era facil, era una niña y solo keria jugar, por eso me fijaba en los chicos mas dificiles, porque en realidad no keria conseguir nada, solo jugar a perseguirles, jugar a insinuarme, jugar, nada mas que jugar, por eso me gustaban los chicos mayores, por eso los mas atractivos y los mas solicitados, porque en realidad no keria nada mas que la emocion de alcanzarlos, sin comprometerme para nada. Eso era antes, pero desde el año pasado mi corazon es mucho mas complicado... todavia no he conseguido descifrar las causas de mi epoca de pederasta, tampoco le e dedicado demasiado tiempo porque de eso hace ya mas de un año y lo que viene despues es bastante complicado, como akel primer enamoramiento que me hizo felizmente triste o lo que vino despues... pero ha sido un año bastante relajado, aquellas hormonas que antes iban mas rapido que yo se estan relajando, digamos que, en parte, he evolucionado, he madurado, he aprendido a mirar mas alla de la fachada, a buscar la esencia de las cosas... del amor... pero todavia me comporto como una cria en estos asuntos, aunque despues de observar otros comportamientos de gente aparentemente mas madura que yo, ya no se ni lo que pensar... digamos que mientras estuve enamorada de "$&%··%% solo tuve un lapsus pero fue una confusion explicable, la otra persona se comportaba conmigo como a kien yo amaba y les confundia, tanto por la red como en persona, pero fue nada, cosa de un fin de semana y todo quedo borrado, no se si me he explicado bien (no hubo nada!!!) pero tp soy libre al 100% de escribir sobre mi vida privada aki. Aquel amor era cada vez mas imposible, lentamente le fui olvidando, o eso creia, porque lo unico que hice fue cometer el mismo error, fijarme en alguien que, psicologicamente, me recordaba demasiado a el (fisicamente ni comparacion, el 1º mucho mejor) pero yo me fije en la personalidad, no en el fisico, personalidad que fue perdiendo puntos amorosos a medida que nos conociamos, y sin personalidad ni fisico q me atraigan aquello se fue a la mierda... fue entonces cuando, misteriosamente, en sueños, aparecio este chico y weno... hasta ahora nada de nada, han pasado 3 meses y weno, en todo este tiempo ni un lapsus, ni dudas sobre otras personas ni nada de eso. Dudas sobre el si, es logico, a veces pienso que estoy loca, otras me gusta vivir en locura y arriesgarme, estas dudas eran por mi, no por el, por lo que yo realmente sentia, significa demasiado para mi como para hacerle sufrir (en el hipotetico caso d q hubiese algo), vamos, lo que kiero decir es que kiero asegurarme de que lo que siento lo siento por el, y no por otro al que el me recuerda. Hasta el momento tengo las cosas muy claras, no me importa que yo no signifique nada para el, le comprendo, he estado muy unida a el, me ha contado muchas cosas que me han dado mucho que pensar y que me han echo sentir cosas muy bonitas y muy tristes... yo tengo toda la eternidad por delante para esperarle... luchare contra todos los obstaculos que se interpongan en mi camino... porque ahora mismo vivo solo x el... y por el luchare y no me rendire... y seguire soñando, que, al fin y al cabo, es gratis.

*aplastando sandias??? al ataque!!!*: Sabado, 12/10/02
Segunda entrada del dia, esto en realidad no es mas que una paranoia, un aviso que olvide en la entrada anterior y que weno, lo cuelgo por aki.
Resulta que cierto elemento malformado de la creacion, experimento fracasao de conseguir una forma humana que incluyera los dos sexos en un ser, ente extraño combinacion entre mizuha, shii y el cuerpo de cualkier chico del manga, y de mentalidad... ese tema ni sikiera tiene materia para ser nombrado, dejemoslo en que ese personajillo que la mayoria de vosotros conocereis de oidas por su maravillosa amistad traicionera y rastrera, por ser inaguantable etc etc... poz ese elemento me anda medio amenazando por lo que me he visto obligada a cambiar de cuenta de hotmail porque el ordenador hoy en dia significa demasiado para mi, como pa q esa cosa se lo cargue, asiq si se os agraga una direccion con el mismo nick q solia tener en la anterior ya sabeis kien es^^. Si me he olvidao de agregar a alguien, sorry, pero de memoria no me salen todas las direcciones @_x y tengo q andar destrangis pa ir recolectando antiguos contactos. De todas formas este trapicheo me ha venido bien para deshacerme de contactos indisesados y renovar la id, porq la de olympia ya la tenia un poco anticuada^^.
Na mas, voy a seguir probando mis ultimas adkisiciones para msn y diseño d webs, a ver si consigo descifrarlo^^, x cierto oniichan... q paso al final con el programa holandes??? era como tu decias o como al reves???? U_U
Porcentaje de Pureza: 80.7%
Te clasificas como: ciudadana típica
Eres lo que se llamaria una ciudadana comun y corriente, que disfruta del sexo, pero al que las cosas extrannas la desconciertan. De seguro muchas de las preguntas de este test te arrancaron un sincero "y eso lo hara alguien?!"

*Q bonito es el amor cuando nace en... sueños?*: Sabado, 12/10/02
¿Seguro que hoy es sabado? Si lo dice el calendario me lo tendre que creer, pero para mi ha sido mas o menos como un domingo de clausura al 90% viajando a traves del tiempo por la historia de españa... deprimente, lo se... al menos hasta el salon de barna tengo que llevar todas las cosas del colegio al dia, de momento los dos examenes que he tenido me han ido kawaii, pero el de historia da miedo, tendre que volver al lema de las tres H (Horror Help Hope!!!)... Y weno, entre pagina y pagina he tenido tiempo para meditar-paranoiear-babear y esas cosas que suelo hacer habitualmente, espero no ponerme muy pesada durante los proximos dias, especialmente con loka-chan, yuzu y renka, pero el salon de barna esta a menos de dos semanas y tengo ya unas mariposillas revoloteando x aki dentro q no me dejan ni respirar... si, que bonito es el amor cuando nace... en sueños???
Si... en sueños... Despues de una odiosa tarde estudiando o "estudiando", he salido a despejarme por el pueblo (si, raro en mi, pero cuando una empieza a volverse loca hace locuras, es normal) a eso de las ocho, solo queria dar un paseo de una horita o asi sola, siendo sabado es tarea facil, pero casualmente hoy en la plaza me he tenido que encontrar con ciertos elementos de mi pasado y acosadores del presente que weno... pa q contar... El caso es que siempre que estoy con esos chicos me entra la paranoia amorosa... No es que me confunda ni nada de eso, pero me da por pensar en mi vida privada y en el amor en general, ellos ya son parte del pesado (aunque sigan buscando un futuro que desde mi punto de vista lo tienen muy negro...) pero supongo que nunca podre olvidarlo ni dejar de sentirme asi al estar con ellos xq fueron esos seres los que me arrastraron al lado oscuro del amor... mejor dicho, al lado oscuro, porque de amor nada de nada... Es curioso lo que puede llegar a sentir una persona, no entiendo como aki dentro hay sitio para tanto sentimiento... y sobre todo, no entiendo como hay sitio sabiendo todo lo que empieza a ocupar cierta persona... y hoy mas que nunca he pensado en el... en sueños???
Si, en sueños, ahora mismo no lo recuerdo, pero supongo que a muchos de vosotros os he contado alguna vez la historia de como "conoci" a este chico... de todas formas es hora de recordarla, al menos necesito hacerlo desde aki, una vez mas o por primera vez si te acabas de incorporar al culebron de mi vida, pero que bonito es el amor cuando nace en sueños... Amor? Es cierto, aun es pronto para calificarlo de amor... es solo una pequeña llama comparado con la gran brasa del amor que se puede llegar a sentir, pero cada dia que pasa soy mas feliz aunque esto no sea mas que un simple platonismo... En realidad la primera vez que le vi no fue en sueños, sino en un video... yo por akel entonces estaba, en teoria (las cosas en la practica eran muy diferentes), "comprometida" con otro elemento extraño de mi pasado. Y el tb... no me fije especialmente en el, deje escapar algun comentario y tal, tipico en mi, como diria un filosofo del chat "echa el freno zellitas, que tus hormonas van mas rapido que tu", pero nada en especial, jamas pense que llegaria a sentir nada asi por el. fue por aquel entonces cuando rescate la vieja profecia de Lane/Ryu y la modifique sin ser consciente de lo que estaba a punto de suceder, sin comprender que aquel pedazo de papel que se arrugaba entre mis manos no era sino mi futuro... mi destino y el de tres personas mas a las que, inconscientemente, estaba manejando en mi mente... y tambien fuera de ella. Aquella tarde sucedio algo que me abrio los ojos, algo que me hizo llorar al compas de la lluvia veraniega que acariciaba mi rostro, algo que me impulso a arrancarme el corazon y dejar de sentir... dejar de sufrir... sucedio algo (q no pienso escribir y que kien lo tiene q saber lo sabe) que me forzo a gritar, a desear escapar y borrar mi vida, que me incito a desaparecer... algo que me hizo buscar una salida, un mundo paralelo en el que, por falta de valor, debia refugiarme de mi terrible vida... y lo encontre, esa misma noche, en sueños, el vino a rescatarme del dolor de mi corazon, el estuvo alli, toda la noche, en sueños, a mi lado... jamas olvidare aquellos ojos, aquellos cabellos, aquella sonrisa entre las nieblas de mi sueño...
Un amor en sueños... al despertar me sentia extraña, como si toda la pasion de aquel sueño hubiese sido real, me sentia confundida, perdida, sin rumbo entre dos mundos, sin rumbo entre las tinieblas y la luz eterna... solo queria volver a soñar. No se lo conte a nadie, corria el riesgo de que mis sueños llegaran a kien no debian, recuerdo, yo estaba atada a alguien, y ademas, lo que pense yo, que un sueño no kiere decir nada, solo es un sueño, una noche de confusion... pero ese dia fue aun mas triste, porque yo, no solo me engañaba a mi misma con lo que sentia, sino que estaba engañando a otra persona y me sentia fatal... porque no fue solo una noche, fue otra, y otra, y otra mas... y hasta ahora, desde aquel 9 de julio, he soñado con el noche tras noche y nunca me ha fallado.
En este punto de la historia muchos de vosotros os preguntareis si mi relacion con ese chico de los sueños se reduce a eso, a noches imaginarias a su lado... No, eso fue solo el principio... ahora nuestra relacion es mas bien de amistad, daria mi alma por avanzar algo mas, pero hay dias que, con saber que esta ahi, solo con eso, soy feliz... 99'9% de probabilidades de mantener la amistad y nada mas, pero mientras quede una probabilidad, por oculta que este, no me rendire. El sabe lo q siento, estoy convencida, no he tenido valor para decirselo directamente, pero mis indirectas directas suelen hacer efecto... No se cual sera el final de esta historia, esto no es un fanfic de digimon, no esta en mis manos, ojala fuera asi, pero esta vez soy yo luchando contra el destino y luchando por mi corazon... y esta vez no me rendire... seguire la luz que llegue a mis... sueños^^.
PD: UU creo q volvi a pasarme de la raya escribiendo, jejeje, lo q hace el agurrimiento... auch! q dolorrrr, me muero X_x alguien me ha pegau las anginas T_T (oniichan!!! t dije q no echaras virus al orde q me llegan!! XDDDDD <>) lo malo esq ya soy inmune a la fiebre, y eso jode mucho xq el lunes tendre q ir a clase!! ay cuando pillare una gripe en condiciones!!! (despues del salon, x favor, q como se me joda ese finde me corto las venas!!!! XDDDDD)

*Todas las noches se hicieron para soñar*: Viernes, 11/10/02
Dia extraño, porque no todos los lunes fueron lunes, ni todos los viernes fueron viernes, ni todos los domingos se hicieron para la iglesia... Hoy ha sido un dia de esos que se extravian en las lineas del tiempo y de la mente, fichado como viernes pero interpretando el papel de un sabado, dia extraño... dia de cambios, no solo por el sol que ha brillado sobre mi alma, es cierto que despues de la tempestad siempre llega la calma... los dias de lluvias quedaron en el recuerdo, la vida sigue y deseo recuperarla... Es curioso, porque sin darme cuenta mire hacia atras, intente buscar en el pasado mis errores y no recuerdo nada de mi infancia, solo sentimientos, pero nada en concreto, imagenes fugaces que simplemente marcan mi existencia, pero nada mas... tal vez es que no kiero recordar... el pasado alli esta, es el presente lo que cuenta, hasta el futuro carece de sentido para mi... para que pensar en algo que nunca llegara... para que... para que soñar despierta si una fuerza demoniaca se interpone entre tus planes... para que... eso me pregunto... para que... Jamas volvere a planear nada, jamas volvere a cometer el mismo error... jamas... si no hay planes nadie podra reducirlos a cenizas... para que planear si se puede actuar... para que...
Es cierto, tenia ganas de llorar... pero por que?? por un pasado borrado?? olvidado?? al fin y al cabo no es tan terrible, los errores han sido enterrados en las profundidades del tiempo que ha corrido entre mi yo infantil y mi vida actual... pero aun asi he perdido una vida... Es curioso lo que puede llegar a pensar uno mismo mientras esta en la pelukeria, ante un espejo que refleja el dolor del corazon en los ojos llorosos y melancolicos... mientras siguen la caida de los cabellos hasta el suelo... pedazos de vida que caen y se estrellan en la nada... musica de bon jovi de fondo, creo q el disco these days, pero no podria asegurarlo, creo que me paseare bastante por esa pelukeria... ademas, al final me han dejado bastante bien el pelo, como lo tenia pero mas cortito, desfilado por delante, luego en pico y a capas, eso como siempre, pero ahora mola mas... la proxima vez, supongo q en navidades, volvere a teñirme de mi color natural, pero esq hoy me daba pena deshacerme de mi castaño-claro-raro^^
Sueño... mucho sueño... anoche solo dormi 5 horas, eso si llegue a dormirlas, pero merecio la pena, hoy no creo que aguante mucho, necesito dormir, mañana me espera una jornada de odisea por la historia de españa que lo voy a flipar... ademas hoy ha sido un dia muy movidito, vida social again, ya me estaba volviendo una aspirante a demonio de clausura T_T. En realidad la mañana con baka-mami, pero weno, se ha gastado dinerito en mi (q!! es mi santo!! no soy una gorrona!!!) asiq no me quejo, y por la tarde cumpleaños... kawaii, ha sido de risa, la merienda, el after-lunch y todo en general... claro, que si llega a pillarme en un momento alto de animos habria sido la conkista de bilbao!!!! pero me e tenido que conformar con una batallita suave porque el nivel de energia fiestera estaba mas bien por los suelos... Ademas, esta tarde ha tenido unos momentos muy moon paradise que me han dado mucho que pensar... pero por no ponerme pesada voy a dejarlo par aotra entrada que ya me empiezo a enrollar y tengo q controlar lo que digo.
Un dia sin clase siempre se agradece, hoy de fiesta, pero mañana vuelta al trabajo sucio, vuelta a la tortura diaria, vuelta a la obligacion vital, vuelta a las duras pruebas para la conkista del infierno... morire en el intento, pero es lo que hay, por que este puto pais tiene que tener una historia tan larga??? T_T al menos aprobe matematicas y con notable!!!! ^^, y ahora a la cama... a soñar... porque no todos los dias se hicieron para vivir, ni todas las alas para volar... pero si todas las noches para soñar...

*Encuentros solitarios*: Jueves, 10/10/02
Porposito del dia: no extenderme tanto como en la entrada de ayer.
Es cierto, en esos dias que las nubes impiden ver las estrellas y lo unico que se sienten son ganas de llorar, la unica forma de arrojar fuera de mi alma parte de ese dolor es escribiendo, tal vez sin sentido, sin pararme ni unos segundos a pensar hacia donde se dirigen mis dedos... sin sikiera detenerme ante los parrafos que se escriben ante mis ojos... nada, solo dejo actuar a mi corazon, dejar que sea el kien tome las riendas de mi cuerpo... asiq he de disculparme por las excesivas paranoias de ayer, supongo que no despertarian ni el mas minimo interes en nadie, pero era la unica forma de desahogarme, pues cuando no se encuentra el apoyo de nadie, esto es lo que hay... No es que el mundo me vuelva la espalda por completo, tan solo es que se presenta de pronto un momento dificil, unos dias en que todo se vuelve oscuro y no sabes con quien contar... ni con quien cuentas... asi es como me senti ayer, por eso recurri a ello, a escribir sin esperar respuesta, simplemente desahogarme, despojarme de los sentimientos oscuros que poseian mi corazon y le oprimian hasta derramar su llanto, simplemente se trataba de eso, no deseaba hablar con nadie... o tal vez si, pero no pretendia molestar ni obligar a nadie a escuchar mis teorias sobre la vida, supongo que la gente tiene cosas mejores, si no mas interesantes, en las que invertir su tiempo libre. De todas formas gracias a quienes me escucharon, o al menos intentaron hacerlo, gracias por comprenderme, o intentarlo, porque sinceramente, ni yo misma me entiendo... al menos lo intento...
Soledad... siempre hay quien teme a la soledad, miles de almas que huyen despavoridas al sentir que la soledad se acerca... tal vez yo me siento tan sola que deseo compartirlo con la soledad, por eso no huyo, por eso aguardo su llegada... no... se que se trata de eso, esta vez no... es la otra cara de la soledad... como todo en esta vida tiene dos caras, una cara oculta que sea el mal o el bien lo que esconde, jamas cesara de sorprenderme... Hoy he descubierto, al menos lo he sentido si ya la conocia de antes, la cara oculta de la soledad... esa soledad deseada, esas calles aglomeradas que se ven vacias a mi paso, ese murmullo silencioso de los transeuntes rutinarios, esa soledad que dibuja ante mis ojos un mundo en el que camino sin rumbo, solitaria, pero con mis pensamientos y mi corazon, y no me hace falta nada mas... sentir esas cancioncillas en el fondo de mi mente marcando el ritmo acompasado de mis pasos, dejar que la lluvia se deslice sobre mis cabellos y el viento fresco de otoño golpee con fuerza mi rostro... si, esos momentos de reflexion que surgen de la nada pero que se transforman en unos minutos maravillosos... hoy, en soledad, me he encontrado conmigo misma... hoy, en soledad, he caminado por los parajes de mi mente... hoy, en soledad, he huido de mi angustia existencial... ¿para que la compañia? ¿por que ese panico a permanecer aislado en las tinieblas? Siempre hay una luz... no necesitas a nadie para escapar, la salida esta ahi, solo tienes que verla... y aunque aun me separan miles de kilometros de ella, hoy, en soledad, he encontrado el camino que me llevara a ella, porque hoy he leido mi mente, he dejado hablar a mi corazon, y he comprnedido cosas de mi que ni los mas expertos podrian descubrir... lo se, es dificil admitirlo, pero hoy, en soledad, y sintiendo a muchos de vosotros aki, en mi corazon, he vuelto a sonreir.
PD: ¿objetivo cumplido? weno, al menos no me e extendido tanto, jejeje^^,(aki me extiendo again)reply a UNKNOWN!!!: en realidad aun no voy a morirme, ya lo dije, mientras haya algo (persona, cosa sentimiento etc) que aun mantenga viva la esperanza, yo no hare nada por evitarlo, todo lo contrario... hablo demasiado, pero es cierto que me quedan muchas cosas todavia aki, y lo mas importante, algun sueño que cumplir... no se, aun no veo claro el sentido de la vida, al menos de la mia, pero tengo tiempo de encontrarle... o eso espero... se que muchos pensais que se me va la olla, que estoy de psikiatra o cosas peores, y lo comprendo, xq yo misma, a veces, lo siento asi. No tengo ni la mas remota idea de xq estos cambios de humor, supongo q dentro de una etapa depresiva hay dias que se llevan mejor y peor, y el de hoy no es de los peores, xo aun sigo bastante mal, solo q, despues de mucho meditarlo, tengo que salir de esto como sea, optimismo ante todo y a volver a ser la de siempre... mi problema esq se ocultar mis sentimientos negativos demasiado bien y nadie lo nota, pero... x dentro toy bastante jodidilla, pero no me gusta preocupar a nadie...en fin, una q es asi d rara...

*Dolor, mucho dolor...*: Miercoles, 09/10/02
(sorry nathan, te robe la frase)He vuelto a caer... no es tan facil superar las cosas como yo creia, creo que me precipite al comenzar a pensar que mi vida no era un desastre tan terrible como yo lo pintaba, pero me equivoque... me lance al vacio sin pensar, si, eso es lo que ocurrio...
Esta bien, creo que algun dia de estos deberia plantearme el no delirar mas, pero a veces llega de pronto una racha depresiva y cuesta superarla. Yo nunca me habia sentido asi, pero supongo que siempre hay una primera vez para comprender cual es la verdadera cara de la vida... De hecho la primera vez que comence a sentirlo fue hara cosa de un par de años, y sin sikiera pensar lo que hacia/decia, le culpe a mis padres de mi sufrimiento diciendoles que cometieron el mayor error de su vida al traerme al mundo. Desde entonces hasta estos dias no habia vuelto al tema, supongo que la bofetada que me gane por mi tonteria infantil me dejo bastante marcada, pero hoy comprendo que no fue un arrebato, que se trataba de los indicios de algo que, por mucho que intentaran frenar, algun dia saldria a la luz. Y creo que es ahora cuando esta naciendo de nuevo. Llega un momento en el que se pierde el sentido de la vida, en que la oscuridad que rodea mis dias no es fruto de un simple juego de tinieblas ni de una broma demoniaca que puedo compartir con mis amigos, a veces, cuando califico a algo como la carcel, la cueva, las tinieblas, ya sea inconscientemente es algo que para mi es terrible y consume lo poco que me queda de ganas de seguir. Y ahora es cuando me planteo que es lo que me incita a seguir...
Puede que antes tuviera las cosas claras, una larga lista de nombres o proyectos que me llenaban de algun modo, pero con el tiempo la lista se ha ido reduciendo a unas breves lineas que no tardaran en borrarse. Hoy llueve, otro dia mas que me tienta a romper a llorar, a veces siento que es mi corazon el que llora, el que provoca esa lluvia capaz de inundar el mundo con su dolor... y aun mas fuerte es lo que siento... sobre todo al ver que las cosas por las que lucho se me escapan de las manos. No es necesario que conozcais mi pasado a la perfeccion para comprender de que hablo, solo con leer algun dia este diario podreis adivinar kienes son las unicas personas que me importan... y hoy en dia muchas de ellas me dan las espalda, en especial una, me lo esperaba, pero siempre mantuve la esperanza de que las cosas cambiaran y siguieran como hasta ahora, pero no, cuando dos destinos son opuestos llega el dia de su separacion, y ese dia se acerca, puedo sentirlo y me duele, pero tendre que afrontarlo lo mejor posible, aunque no se si merece la pena... xq ya sin ello mi vida cae en picado...
Y aki el destino vuelve a jugarme una mala pasada, porque sin destino no hay nada, si... tema amor, veo que lo comprendeis, es facil leer los pensamientos de una persona que siempre comparte sus sentimientos y son siempre los mismos... pero esta vez el tema amor no me duele, mi corazon no llora por un amor no correspondido, y me resulta extraño... en realidad es el tema amor el que mas puntos se lleva en mi lucha por la vida... y al mismo tiempo es el que mas posibilidades tiene de caer en picado, pero merece la pena arriesgarse por algo asi... o al menos eso era lo q pensaba hasta caer en esta racha...
No se, en general la vida me da la espalda, supongo q lo que debo es dejar pasar el tiempo a ver si recupero la felicidad, una felicidad disfrazada que tal vez algun dia estuvo a mi lado, quien sabe si ni yo misma lo se... Y todo esto no se limita a mis pensamientos macabros y mis paranoias personales, el otro dia, anecdota mas bien estupida, estabamos en clase de fisiologia en los ordenadores y terminamos en la famosa pagina de estasmuerto.com. La gente no se como puede creer en semejante estupidez que va cambiando cada vez que contestas, pero el caso es que por reirnos un rato terminamos contestando todas. Seran casualidades, ignoro cual sera el metodo de seleccion de tu fecha de muerte, si la edad, si el nombre, si tendran en cuenta que se ha respondido, pero las 4 veces que lo hice no pasaba de los 40. Supongo que mis respuestas tuvieron algo que ver con este odio hacia la vida...
Es cierto, solo tengo ganas de llorar... pero solo la noche acoje mis lagrimas en su manto de oscuridad... aki, delante de mis padres me resulta imposible, debo evitarlo, no me gustaria repetir aquella experiencia que combina dolor espiritual con fisico T_T y en la calle... ahi es donde me gustaria realmente sentirme libre de poder llorar cuando quisiera, cuando algo me doliera aqui dentro... pero tampoco puedo... es algo que solo nace en soledad, entre las sombras de la noche y las sabanas de mi cama, un llanto silencioso pero que aun asi grita en lo mas profundo de mi corazon y duele... duele mucho... y lo unico que deseo es despojarme de este dolor.
PD: SOLO KERIA DARTE LAS GRACIAS POR ESTAR AHI, X AWANTARME, x escuchar mis paranoias dia a dia, xq sabes (o al menos espero que lo sepas) que mi vida sigue ahi xq tu sigues ahi, por eso solo quiero darte las gracias una vez mas, porque en el fondo de mi corazon yo se que kiero vivir y no es arrojar mi vida por la borda lo q deseo, y tu eres la unica persona que me hace verlo, una vez mas, y otra, y las q haga falta: GRASIAS, porque solo cuando hablo contigo mi sonrisa es sincera, xq solo tus palabras, a veces, hasta me hacen reir, porque solo tu mirada hace que comience a sentir la vida en mi cuerpo, xq solo al estar contigo consigo olvidar que llueve sobre mi y que mi corazon sigue llorando, xq contigo solo sabe sonreir...
Close your eyes and see my blue skies breakin' through these dark clouds, you r the light... (q gran verdad dice esta cancion, x eso me encanta^^)

*Meditando, paranoieando... tipico de mi*: Domingo, 06/10/02
Anoche mientras estaba sola y aburrida conmigo misma y solo con mi alma enloquecida esperando a alguien que no llegaba y no llego y me petaba el orde y desaparecian mis fics, tuve tiempo de pensar, meditar, delirar y aclararme sobre ciertas cosas de la vida. Recuerdo que habia bastante gente conectada en el msn a pesar de ser altas horas de la madrugada, pero tuve que poner estado de "sin conexion" para ausentarme trankilamente y sin ser molestada x moscones de la red. (acaba de llegar, ay q emocion!!) En fin, sobre lo que estaba diciendo, creo que me he pasado un poco con todas mis paranoias de la vida es una mierda, yo aki no pinto nada, yo no elegi esto, ojala hubieran esperado los 9 meses de embarazo para nacer muerta... si, me he pasao... vale, es cierto que a veces me dan puntazos y me pongo en plan extremo, pero creo q no tengo ningun derecho a decir esas cosas cuando mis problemas no son mas que chorradas al lado de los de otras personas... y ellos aguantan y yo me quejo por chorradas... todo esto venia a que lei en el bloggie de twinsen lo d un chaval de su colegio que se murio de un infarto (leedlo y os enterareis mejor) y claro, me pongo a delirar q si me pasase eso ahora poz mu mal royo, xq vamos, aunq muchas veces haya pensado barbaridades de que muerta estaria mejor, en el fondo no lo siento asi, y mas aun que tengo tantas cosas x hacer en esta vida. En fin, cuando una anda depre piensa muchas cosas y juega con asuntillos ekivocados, asiq weno, supongo q habra mucha gente con problemas mas gordos q los mios q se habra pensado cosas horribles de mi, lo siento, he sido muy egoista, pero en esos dias q una se siente una mierda, ve todo como una mierda.
Y weno, tb estuve pensando sobre lo del fic q se me volo, en realidad ahora agradezco que pasara eso, xq era una idea (desde mi punto de vista) demasiado wena para dejarla escapar en un fic de 10 paginas y sin profundizar mucho en el tema. Por falta de tiempo libre me tengo que replantear el tema de ff.net muy seriamente, al menos hasta vacaciones... se que tengo muchas historias sin terminar y dedicare el tiempo q pueda a ello, pero despues supongo q me dedicare a las historias cortas originales, a retomar la novela de M.E. (no se como la llamare en version novela), al dibujo y a esas cosas. Seguire con song fics xq son una forma de romper el hielo despues de un tiempo de paron como escritora o dias de bloqueo, pero eso, solo song fics xq las historias largas me atan demasiado aunq nadie las lea, odio dejar las cosas a medias. Ademas, dentro de poco sera el concurso de historias cortas de mi pueblo y las veces que me he presentado he ganado, hace dos convocatorias q no me presento y esta vez estoy con todos los animos de arrasar una vez mas y dar en las narices a la gentuza del pueblo. Tenia una historia muy bonita de 5 paginas pero un tanto erotica (solo en un parrafo), asiq no se si me permitiran presentarla xq las ganadoras se publican en un libro que se entrega a todo tipo de publico, y como que niños de 6 años leyendo cosas en ese plan no estara muy bien visto, bastante fama de pederasta tengo ya en mi pueblo como para encima incitar al sexo sin control a los crios!!!!
En fin, ahora mi vida es aburrida, triste, oscura, pero repito, no tengo derecho a decir q es una mierda, volvere a tomar el libro de historia para ponerme al dia con lo poco que me queda (ya casi nada, unas 5 paginas como mucho) y despues a ver si me queda algo de tiempo para hacer algo de lo que me gusta aunque no este muy inspirada. Quedan 20 dias para el salon, estoy mu contenta!!! (solo x eso) a ver si se pasan rapidillo y llega ya el 25 pa pillar el tren... hasta que vuelva a dejarme ver fuera de la cueva, me despido, y un consejo (q en su dia me vino bien) luchad por vuestros sueños...

*KK-mode XDDDDD*: Sabado, 05/10/02
Menuda mierda!! En serio, me habeis oido alguna vez eso de que la vida es una mierda??? supongo q muchas, es normal en mi q toy de psikiatra, en fin, q no se si la vida lo sera, (me da q si) pero lo q es seguro esq hoy ha sido una dia mierdoso (exceptuando la mañana de compras). Pa empezar, x motivos q no vienen a cuento y tal me e quedao toda la tarde en casa empollando, o al menos intentandolo, xq la historia de españa no esq sea mi pasatiempo favorito, y weno, despues, cuando ya todo parecia mu bonito y el tiempo libre venia a mi, e cogido un fic maravilloso q tenia a medias y nada, a seguirle... 6 paginas que tenia escritas (y solo acababa de empezar) y me peta el orde... ¬¬ hasta aki todo normal, pero cuando e ido a seguir con ello despues de reiniciar me habia petado!!! ya no estaba ese archivo!! y eso q taba guardao desde la semana pasada ¬¬. casi me da un infarto, vale, ya no toy de humor para volver a ello, pero ya se lo q tengo q acer la prox vez q tnga una wena idea, a mano y luego al orde, aunq sea una chapada, pero ahora todo en el aire, con lo kawaii q estaba quedando!!! me dan ganas de llorar y no parar!!!!
Y ganas de llorar me entran al mirar el reloj y ver q se acerca la una de la madrugada y mi diablillo no aparece, hace una semana q no se nada d el y no me pienso mover de aki (aunq me kaiga de sueño) hasta que aparezca, aunq solo me de tiempo a saludarle y punto... definitivamente la vida es una mierda pero weno, no hay q perder la esperanza (no, si al final le cogere el gusto a la monarkia española y tal... T_T)
En fin, q nada mas de un cutre dia q ha acabao en tragedia, mañana empollada again a ver si me pongo al dia q sino el examen de historia va a ser flipante, en fin, toy muy grave, me muero, esto es demasiado cruel para mi, kiero conkistar el infierno de una vez!!! tropas, venid a mi!! (delirando, lo se**)

*Robada, acosada y yo ignorando y pasando*: Viernes, 04/10/02
Si, es cierto, me han robado, y no solo el corazon, tb el creditrans, menudos joputas y a la vez q mongolos, esq vamos, pensad un poco, si kien haya chorao se ha molestao en abrirme la mochila y sacar una roñosa tarjeta de autobus con saldo de 3 euros como mucho, como esq no me q kitao pelas de la kartera ni el mvl ni el walkman??? Iban a joder? poz vale, me han jodido, pero si en las otras clases han desaparecido tal q 80 euros o mas, y a reena le han levantao 16, xq a mi solop eso???? la vida es cuestion d suerte, lo se^^ (y pal amor tengo poca, cara y cruz de la vida, q se le va a hacer^^)
Pero weno, con la tonteria del robo nos hemos saltao dos clases y un poco de otra por la cara, en fin, q 500 pelas por no dar clase no esta mal, juas juas, q mala persona q soy, la verdad esq taba agotada y eso ql dia d hoy ha sido mas o menos relajao^^. Lo peor viene ahora q hay q empollar y esas cosas, venga! fin d semana pasao por historia!!! kawaii!!! (ironico pa kien no lo pille)
Mas vale un kamui masculino q %&%$··· emplumado
Juas juas juas, como mola esa frase, es la frase del mes, esq aun me descojono, no puedo evitarlo, menos mal q ese personaje nunca me hizo mucha gracia, vamos, q ni me iba ni me venia, y menos para meterle en el harem despues d esto, y eso q a mi los gays me va, pero depende q gays, como todo en esta vida es muy relativo, pero ahora me toca descojono universal, juas juas juas XDDDDD *me va a dar un atake*, nathan, si supieras d q me rio...
Y weno, entre kamuis masculinos, maricones emplumados, fics un poco yaoi y paranoias varias (kks varias tb), vamos llegando a la segunda frase del dia: mas vale la ignoracia sincera q palabras disfrazadas... verdad??? esa es wena, y la practica da resultado, no es mi intencion ofender, simplemente pasar... ir a mi bola, como siempre en esta vida, jatetu q problema, si hsta me mandaron al psicologo por pasota cuando tenia 11 años, y total, q me dijo el lokero? q kien me habia mandao alli estaba no de sikoloko sino de sikiatra y q le hiciera un dibujo cada dia, joder como me jodio aquello de los dibujos, menos mal q solo le hice la primera semana, despues empece a mentirle conq tenia deberes y cosas asi y se le fue olvidando. Ahora si me llevasen de nuevo a donde el no podria conmigo, incluso me echarian del colegio si fuese yo misma en el sikoloko, pero hay q dar una wena imagen, ganarse al personal y esas cosas, total, para un año no merece la pena desenfundar al demonio interior, Mwhahahahaha.
Y de dibujos va la cosa, xq como personaje original sea el tema para la segunda quedada de la mailin' y yo pueda ir, voy a tener q diseñar algun personaje q vaya un poco mas tapadito, xq ya visteis a dissh, y ya visteis a phoewer, Ailin o Alnev... y claro, el de Lane me saldria mu caro, siempre me quedara el segundo traje de Ailin... ese me mola mas... no se, a diseñar personaje y punto... por ahora los q van ganando son original, medieval y villanos, poz para original lo tengo chungo, pa medieval geennie (la d louie) y pa villanos eclair (bakuretsu) lo mas seguro.
Y hablando de cosplay, q el de kotori lo veo mas bien nulo, me sienta fatal, me veo como una puta baka y no puedo ir con eso, no mola asiq na, paso, ademas, si tengo q pagar la modista d mi cuenta me quedo sin pelas pal salon, asiq me sale mas rentable y favorecedor pagar las 5 chapas d entrada y todos en paz.(hya q ahorrar para la cena, a no ser q alguien me deba 50 euros y me invite, juas juas juas)
poz nada chikillos, q aki no aparece en diablillo q me robo el corazon, asiq con esto y un biscocho (d los dieteticos) hasta mañana a la hora q venga!!! de momento de vuelta a la cueva y a preparar el apocalipsis.Nos vemos!!!!
PD le acabo de sacar 20 euros de paga a mi padre!!! antes me daba 15... eweno, yo no me quejo, es mas, sigo pidiendo^^

*Ojala mi vida fuera un sueño*: Martes, 01/10/02
hoy mas q un dia "redondo" (ironico) ha isod como una piramide invertida, vamos, caida en picado y perforando la tierra... en fin, q parece q tengo atraccion precipitada por la conkista del infierno aunq mi vida en tierra no es mas q una puta mierda de la que no puedo escapar. Que? un mal dia lo tiene cualkiera ne?? weno, pero yo no es q tenga uno, es uno tras otro y peazo capacidad de awante q tengo para seguir viva despues de todo esto.
Al menos me he librao de mi examen de mate de mañana xq la profe se ha puesto mala, x lo que tengo tiempo de respirar y conectarme un ratillo, pero mi libro de historia me llama a gritos y solo tengo 3 horas pa estudiar xq la noche es sagrada q tengo que soñar con ya sabeis kien XDDD (mi vida en sueños es ideal, no me importaria permanecer como kakyo siempre en esa dimension, juas como me chuto!!)
En fin, chorradillas sobre hoy... nada en especial, clase, clase, clase, mas clase, tocamiento de bolas, juegos de amor con barajas de cartas (lo q hace el aburrimiento XDDD), cabreo por errores del pasado (esto es lo q realmente me ha jodido el dia, intentare llevar la filosofia de mi oniichan y analizando los hechos tenia razon en lo q una vez me dijo, en fin, q aki la gilipollar de zellas actua sin pensar, y no siempre la decision precipitada es la correcta, de hecho esta ez la cague hasta el fondo, y nunca mejor dicho y ya quedare marcada el resto de mi vida por una gilipollex mas bien infantil q a su lado mis dotes pederastas son obras angelicales y no rozan los aires del basurero... q?? de q hablo? mejor dejarlo, kien tiene q entenderlo lo entiende, y esto tan solo es una forma de desahogarme xq ahora mismo no tengo a nadie a kien contarle estas cosas, me siento mal, kiero llorar, kiero arrancarme un trozo de mi vida pasada q esta destrozando mi presente y anikilara mi futuro, kiero desaparecer, volver a nacer o huir lejos donde ese pasado desastroso no siga tras de mi, un lugar donde pueda empezar de cero y no tenga miedo de la verdad... oniichan, q razon tenias cuando me dijiste q nunca me arrepentiria de lo q no hiciera, si pillas por donde van los tiros pillaras q es d lo q no me arrepiento y q es de lo q si, y a ti, si tb lo tas leyendo te lo contare si no lo pillas, pero es lo q tas pensando, digo yo^^ aunq mas bien deberia llorar T_T), dibujillos, tocamiento de bolas again, y.... TOMO 10 de X!!!!! si!!! ya me lo he leido de welta a casa en el bus, q pasada!!! kiero tomo 11 ya!!! y asi, weno, exceptuando las risas q m e echado al porlar a ainaga (y eso q hace mogollon le conte lo q era, poz a la tia se le olvido), menudo show en mitad de clase, nos llega a pillar la monja y weno, nos pone de lesbis pal resto de nuestra vida, en fin, la proxima vez se lo hago a un tio, y en mi pueblo tengo varios candidatos perfectos q se quedarian a dos velas al saber lo q es, juas juas, eso si q seria mofarse.
Puta gordaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!! puaj q asco la tengo!!!!!! la odio!!! y me la e tenido q encontrar al bajar del bus, poz yo a lo descarao, q pa algo tengo un demonio dentro, nada, mirandola fijamente con cara de asco y ella tb, hasta q ella se ha cansao y a mirao pa otro lao... juas juas, q tu novio esta contigo xq los muertos de hambre y los feos se juntan!!!! a ver si te enteras!!!! q risas, esq no la parto la cara xq como calcule mal y se me caiga encima me aplasta!!!! q pesara como 100 y pico kilos!!!! y nada, aki tratando en clase temas degenerados y weno, entre tema y tema e descubierto q no soy tan estrecha como pensaba, weno, a veces, depende del tio (eso ya lo sabia yo) y ademas, las virgenes en mi clase superamos a las desvirgadas pero por bastante diferencia, en fin, y hablando de todo esto con la monjamon paseandose por el pasillo (si, si, monjamon, la que evoluciona en bigotemon y lanza el ataque gillette^^).
Poz nada, q entre tanta monja y tanta chorrada aki a una q se le hace tarde, vuelvo a la lucha con la puta historia de españa a ver si me termino el tema de una vez q tengo ganas d encontrar mi tiempo libre pa dedicarme a los fics, a mi novela y a mas cosillas. nos vemos!!!!!
PD: acabo de descubrir mi faceta vampirica ademas de demoniaca al saborear la sangre, juas juas!! (chutada, of course XDDD)

*se apagaron las velas con la luz del dia*: Domingo, 28/09/02
Hoy dia mas o menos relajado pero a la vez mu stresado XDDDD q raro, veamos, madrugon para empollar, mas empollada, deberes etc, y luego un poco de fiestuki pero ya nada de interes XDDD nada, domingo, misa al aire libre (genial para gastar media hora jugando a la serpiente^^) paseillo por el monte (recordando paisajes q traen recuerdos que deberian estar mas q borrados) y luego de welta a casa pa seguir empollando y weno, sesion de messenger q no podia faltar, juas juas XDDDDD.
Un dia interesante, ne?? juas como me chuto, flipo un pokillo, pero weno, ya he empezao un nuevo fic q es una bazofia pero tenia ganas de escribir again xq dentro de pokito hare un añito como fanficer (o como se diga) asiq para navidades tengo q pensar algun fic kawaii de aniversario. Pero no corramos tanto que antes esta el salon de Barna!!!! tiembla BCN, q ZeLLaS se traslada alli de nuevo!!! Vale, esta vez no ramblare nada en las Ramblas, aquello fue solo la paranoia infantil y colectiva de 3º e.s.o. XDDDD esta vez sere wena, y mas si va baka-mami, espero q no, (rezando¿??? sip^^) y para eso tengo q... empollar mas... q rayada de curso va a ser este, pero weno, tengo unas ganas de que llegue el veranito... vale, ya se que flipo, snifo colacao??? nops, prefierop la sacarina q engorda menos, juas juas, si acabamos de salir del verano!!!! vale, vale... toy loca, lo se...
Poz na, q aki el mvl hoy lleva un dia bastante jachondo venga a vibrar y tengo q hacer un par de dibujillos pa decorar la agenda escolar, es decir, q el deber me llama XDDDD asiq me piro, *musica d bon jovi pa despedirnos* nos vemos!!!! a la conkista del infierno!!!

*Pederasta??? Si, lo soy^^*: Sabado, 28/09/02
Veamos, no se como definir el dia de hoy, supongo q es un dia de esos que haran historia, como ultimamente todos los dias de fiestas de mi pueblo. Nada, literalmente ya todo a terminado, vamos, q mañana solo misa mayor y un paseillo rapido entre la gentucilla y de vuelta a la caverna de los libros de texto de segundo de bachillerato, q putadon!! con lo bien q me lo taba pasando yo en fiestukis... venga, un añito mas y otra vez XDDD
Os cuento la de hoy, aki la morbosa de turno estaba dispuesta a que se liaran de una vez alguien de su pasado (q todavia me da morbillo, supongo q por el recuerdo) con la prima. Total, q el chaval es medio mongolo o yo q se, porq le han entrado dudillas de ultima hora, o no tan ultima, xq ayer tb andaba indeciso, y despues de toda la movida no ha pasao nada de na. Empiezo. Nos hemos plantao alli en la campa bien prontito a ver si habia mas suerte y nada, el tio ignorando por completo, no se si sera q pasa d relacionarse conmigo despues d lo q paso el año pasao o q, en fin, q nada, yo actuando de cebo, como siempre, y como el amigo me mete fichas y kiere rollo conmigo poz atrayendole pa q vengan los dos (odio eso). Nada, q yo vacilando al otro pero el interesado no da señales de vida, total, q nos hemos dejao mogollon de saldo en ellos pa q al final nos hayamos cruzao con el en la barra del bar y ni sikiera salude y salga por patas... estos hombres... y despues nada, paseillo por aki, paseillo por alla, cachondeo, risas y al final q aparece en solitario y se va con mi prima!! mi otra prima y yo cantando, saltando, gritando de alegria (aki la morbosa entra en accion) y espiando, y claro, ocultandonos de mis tios xq si nos pillaban solas a las dos poz marronazo. Y eso es lo q ha pasao, q nos hemos tenido q mover de nuestro esocndite porq venian a aparcar alli y en esto q aparece mi tia, y claro, preguntando por la otra... y ella con el nene... y weno, trola al canto, mi otra prima mofandose y cazada q nos han echo, total, q e tenido q ir a por ella q taba con el, pero sin hacer nada, porq el niño tenia dudas... poz menos mal q conmigo no tuvo dudas, xq si llega a ponerse asi vamos, q adios y hasta nunca, ahi le dejo, pero weno, aki la gente haciendo uso de la filosofia de "no te rindas" "lucha por tus sueños" y yo ya e quedao de mentirosa y ewenooo la q me va a caer si se chiva a mi madre^^
Sigo en la base dos, base completa y hubo indicios de base tres, asi q weno, de momento ni en vida ni en sueños debo dinero, pero espero que el lunes llegue cierta persona con 50 euros pa mi x haber llegado a base 4. Soy mala, soy EVIL ZeLLaS XDDDDD, y weno, q ahora me divierto en las fiestas pero en plan coleguis-movidas-candelabro-celestina-etc, xq los tios wenorros del pueblo o visitantes ya no me atraen, q si, q recrearse la vista un rato no esta mal, pero el corazon solo se me acelera con una persona en concreto, alguien q eclipsa a todos por mu wenos q esten, y aunq pase de mi yo soy feliz solo con saber q existe. Soy rara, lo se, y he dejado escapar varias oportunidades este finde, pero no me importa, xq no sirve de nada si en realidad hay otro en tu corazon... hambre? imposible, mi corazon esta lleno aunq no tenga a nadie conmigo, no necesita comer mas o reventara, asi esta bien, y todo esto gracias a un consejo de mi oniichan sobre algo que ocurrio alla por semana santa (oops, no recuerdo cuando, digo eso por decir algo, xq fue hace bastante). Ademas, se que malgaste el primero, el segundo (tal vez) y el tercero (sobre todo este q era tercero y primero a la vez), pero como dijo mi oniichan, lo importante no es el primero, sino el PRIMERO, y ese aun esta reservado para alguien muy especial, con la base 4 de regalo xq esa ahi sigue sin tocar (en el fondo me alegro, mirad si soy rara) pero ya llegara el dia... ahora tengo otras cosas en mente y otros problems q me acosan, un capricho? si, probablemente, confusiones extrañas q acosan por las distancias, pero tengo las ideas claras, y se q mi corazon es solo para el en estos momentos, perdoname por dudar, pero ciertos recuerdos tardan en borrarse. Si, soy pederasta, pero no me denuncieis, q no tengo pelas pa pagar la fianza y primero tengo q pagar la de reingreso en el infierno XDDDD. nos vemos!! byez!!!

*De candelabros, pulpos, musica de fondo y na d cenas romanticas*: Viernes, 27/09/02
Sonando de fondo (q no cuela, q es a todo volumen!!!) mi ultima adkisicion discografica, juas juas q no me han dao la paga y yo ya me e gastao las pelas, si es que... "Close your eyes & see my blue skies breakin' through these dark clouds... you r the light..." Desvariando un poco con la letra de las canciones, haciendo el loco pa no variar...
Y el loco no se, pero el chorra si que e echo hoy en las fiestas del pueblo, y mira que no tenia pensado ir hoy, pero al final p'arriba (q son en el monte) y yo ejerciendo de eso que se me da tan bien (si cobrase estaria forrada), de candelabro nacional, mas bien soy la sujetavelas oficial de mi prima, porq esta es ya la tercera vez, y weno, mañana la cuarta... ese tio anda q rompe, no esq sea wapo, pero tiene algo q todas caen a sus pies, no se si me explico, yo cai el año pasado y este año me da q han caido como 4 o 5 q yo conozca... en fin, q asi d mongui se esta volviendo con tanto no seq q se le anda subiendo a la cabeza, aparte de la bebida, claro... pero si al final le voy a coger el gusto a ser sujetavelas y voy a ser de las que se corren viendo a parejas en accion, y weno, q no e visto nada porq no llego a pasar nada, el putadon q me hicieron esq me dejaron con un chaval q me lleva metiendo fichas desde que tengo 3 años y no exagero, todo colocao y yo como x favor!! evil mode!! kiero irme de aki!! voy a matar a alguien!! y yo diciendole suavemente al chaval q paso d el q toy mu pillada por uno q se llama igual q el, pero q no se confunda... hasta q weno, como con borrachos no se puede razonar, poz a lo bestia, q se me da mejor^^. Otra q yo me se, se habria ido con cualkiera de ellos, pero aki ZeLLaS es fiel hasta cuando no esta comprometida... no puedo enrollarme con nadie x kien no sienta nada solo xq si, yo kero a ya sabeis kien y no hay nadie mas en mi corazon, si no es con el, no habra na con nadie, al menos d momento, asiq paletos de mi pueblo, q no os enterais!! q no tnego novio!! pero en la practica como si lo tuviera!! (esq les tuve q decir q tenia novio, xq mira q no pillan las palabras de 2 letras q empiezan por N y acaban por O... NO!!!
Total, q al final ni lio ajeno, por suerte no hubo lio propio y tp hubo contrabando likido... ademas ando pelada de pasta, q me acabo de pillar un disco y he soltao 50 euros por el viaje a barna!!!! "I'd enough of crying, bleeding, sweating, dying, hear me when I say, gonna live my life everyday!!" (desvariando again)
Y weno, ahora el deber me llama, mejor dicho los deberes y los libros de clase!!! ahhhhhhhh!!!! con lo bien q estarian ardiendo en el infierno, pero no, aki la menda ha sido expulsada injustamente. Por suerte el EVIL-mode-X_TREME funciona bastante bien, que baka-mami se esta planteando el no ir a barna!!! si!!! kawaii!!! fiestuki!! fiesta!! libreeeeeee!!! XDDDD soñar es gratis, ne??? aunq por seguir conservando mis maravillosos sueños con ·%/(&$$" no me importaria perder todo el dinero q tengo (es poco, pero me da pa vivir^^)... Y weno, q ahora son las Jornaicas!!! Por alli andara la peña desvariando con el cosplay, karaoke, las maravillosas ovas de angel sanctuary (las kiero!!!!! robadmelas!!!!!), con la fiesta y el lorchi wawa y el moon paradise hotel... si, si, q esto es un poco yaoi...pero yo kiero mis ovas!!! y dentro d un mes... donde estara ZeLLaS dentro de un mes??? BARNA-city!!! preparate para el ataque demoniaco!!! "I've lived, I've loved, I've lost, I've paid some dues, baby, we've benn to hell and back again" Y nada, con el ultimo desvario cierro la sesion de bloggie de hoy^^ y retorno a mi mundo imaginario donde la vida es perfecta y ZeLLaS no ejerce de candelabro precisamente, se las sujetan a ella XDDDDDD nos vemos!!! byez!!

*Expulsada del infierno??*: Jueves, 26/09/02
Saludines lokeros!!!!! desde el manicomio comienza la retrasmision del programa de hoy de la mano de ZeLLaS, expulsada del infierno y condenada a llevar un guardaespaldas que responde al nombre de baka-mami para joderle la vida... que e echo yo pa merecer esto?? primero expulsion del infierno, y por si eso era poco me plantan aki al monstruo de las galletas alergico al sexo... (no os lo tomeis literal).
En fin, ya se acerca el fin d semana y weno, motivos personales aparte (adoro los sabados^^) este finde se presenta movidillo asiq se me jodio el viernes y me tendre q quedar empollando. Vamos, q la semana q viene tenemos que pasar por esas duras pruebas q ni en el infierno son tan siniestras... examenes!!!!! ya!!! tan pronto!!! mate y kimica, flipad!!!! aunq yo flipo mas q me tengo q empollar todo y mañana por la tarde y weno, algo tb el domingo!! puaj!!! y son fiestukis en mi pueblo!! (aunq donde este una noche de internet entre diablos q se kiten otras cosas, q? la vida es cuestion de prioridades y la mia siempre sera el amor) pero weno, vienen mi prima y ana desde madrid y pa un año q las fiestas se presentan mas o menos emocionantes no me voy a quedar en casa, aunq intentare volver a tiempo para charlar aunq sea 5 min!!!
Y weno, sobre la tortura suprema de baka-mami en el salon d barna.... aki haciendo progresos para convencerla d q puedo ir solita... esq imaginaos la putada!!!!! a ver, q me hace estar en el hotel a las 10!!!! esta capaz!! para un finde que me voy lejos hay q aprovechar con la fiestecilla!!!!! en el hotel a las diez??? pa eso me quedo en casa, no t jode... pero weno, mi truco no esta mal del todo, le toy venga a poner videos de salones etc etc y se raya bastante, asiq supongo q se le iran las ganas (rezare por ello), al menos me ha empezao a hacer el cosplay, asiq d momento no e quejo...
ya he escuchao 4 canciones mas del nuevo disco de bon jovi!! tiene que ser mio!!!! ya!!!! tengo q sacar paga extra y pillarmelo el sabado... oh oh, el sabado no puedo!!! ahhhhhhhhhhhh, poz el lunes, despues de clase me piro pal corte ingles y me hago con ello!!! Weno gente, q hay aunq ya no este en el infierno y me hayan retirado el cargo de aspirante a amante del diablo tengo que seguir manteniendome en forma asiq me piro pa seguir con mi gimnasia, byez!!!! esto esta que arde!! el infierno no se despega de mi piel!!!
PD: tengo nuevo personaje!!!! supongo q me quedare con el diseño para Geem Shenzaii xq encaja bastante bien^^, es monisimooooooo!! (ya, tenia q decirlo^^)

*EVIL-mode_EXTREME*: Lunes, 23/09/02
No comments sobre lo de hoy!!!! esq weno, solo me dan ganas de tirar a alguien por la ventana (evil-mode al limite)... poz nada, q pa cuando consigo el permiso pa ir a barna me entero de q baka-mami se kiere venir p'alla!!!! no!!!!!!!!!!!!!! noooooooooooooo noooooooooooo juer, se me jodieron mis planes de fiestuki y orgasmo!!!! se me jodio el trasnochar y la marcha!!!! se me jodio la diversion!!! Tengo q hacer lo q sea pa q no vaya, no voy a poder hacer nada trankilamente, no voy a poder hablar con nadie del sexo contrario con ella de guardaespaldas, no voy a poder hacer locuras en el escenario ni cantar en el karaoke con ella vigilando, na d na.... menuda condena!!!! que alguien me despierte!!! que alguien me asesine!!!! no merezco este dolor!!! ¬¬ en fin, no comments q no toy de humor, me piro pa la cama q al menos mi vida en sueños es mas interesante!!!!
PD: que paso hace exactamente un añito??? kawaii (en su dia) gracias reena!!!! (no se pa q t lo agradezco un año despues^^)

*evil ZeLLaS returns*: Sabado, 21/09/02
Weno, hoy ha sido un dia un pelin raro, vamos que he pasado de estar mas depre que nunca a estar supercontenta de golpe, y weno, con ataque de nervios por medio includio XDDDDD (q vamos, q cuando digo q toy loca lo digo en serio), pero weno, no hay nada especial que contar de un finde con baka-mami y mis libros escolares, claro, q reena anda en el pueblo con su baka-family, total, que para todos finde en compañia de esos seres que nos trastornan y se quedan tan anchos, o peor aun, nos culpan de sus trastornos imaginarios ¬¬, aunque weno, despues de llevar a bakamami de compras y desenfundarle 20 billetes antiguos no me extraña que diga cositas XDDDDD q tp es tanto por dos pantalones y dos camisetas!!!! en fin, esta que sigue en la decada de los 50 donde todo estaria tirao de precio XDDDD.
REPLY de la cajita: LIRIN -- este baka-blog esta hecho a mano, aki nada de programillas ni cositas d esas, q pa eso soy supertorpe, me llevara mucho mas tiempo, pero weno, es lo que hay, fijandome en el codigo fuente de paginas q me gustan y probando con los layers(gracias oniichan por presentarmelos^^) hasta conseguir mas o menos lo que kiero. El frontpage solo le uso pa los codigos de los colores y los tipos de letrajas y eso, pero na mas, y weno, el banner y las imagenes y tal con el picture it (q nivel!! T_T) pero mientras me sirva no me quejo XDDDD
Baka-pc sigue con su crisis de rebeldia, me dan ganas de cortarle los... *beep* cables! siempre tan mal pensaos, pero tengo motivos de importancia suprema para no hacerlo, y no tienen na que ver con el tema escolar XDDDDDD. Pero weno, mientras me deje conectarme al msn en las horas clave yo no me voy a quejar, y eso que soy un diablillo, mirad el dibujillo que me ha echo reena, mooooola!!! es la autentica evil zellas enviando un besito a su diablillo!!! (no especifico a kien xq es evidente^^)gracias loka chan x el dibujillo!!1 (weno, t lo e deformao un poco dandole color y colocando chorradas con letras XDDDD)
Y weno, mi conflicto hell/heaven parece estar a punto de solucionarse, al menos por una parte, y espero q sea asi porq sino la decision iba a ser mu dura, sobre todo para mi T_T. Y weno, en plan paranoias, la que montamos la loka-chan y yo en su casa, q como tabamos solas con la baraja de cartas y pa jugar al comekk (mas conocido como comemierda) era un poco coñazo dos solas, poz cojimos un peluche y una figura de una virgen y venga, dos concursantes mas!!! menudas coñas con eso! y total, q menuda humillacion q un peluche quede por encima de nosotras!!!!! XDDDDDD
Ya queda poco para las fiestas de mi pueblo!!!! ilusionada?? no, pero weno, lo q me alegra esq el proximo finde solo quedara un mes para ir a barna!!!! si!!!! kawaii!!! aki tengo 90 euros que los e sacado no se de donde, porque vamos, a mi lo q es ahorrar no se me da del todo bien, y eso que aun no soy totalmente dependiente de cosillas como el tabaco o la bebida, se nota que hace un mes q no compro manga, mis ahorros aumentan, pero weno, esta semana me toca soltar 51 euros del viaje, 30 q se pagan alli mas gastos en material!!!! Angel sanctuary ovas!!! a pro vosotras!!!! Angel sanct manga idem!!!! y muchas mas cosas q me llevaria pero q se me agota la pasta!!! yo no toy tan forrada como reena!!!!
Y q mas cositas.... q como hoy ha sido finde aburrido poz sesion de internet y sesion de recopilacion de fanart, doujinshi, imagenes, canciones, fanfics... tengo que abrir ya una seccion de imagenes porq vais a flipar con mis ultimas adkisiciones sobre digimon, lo unico que se esq adoro el yaoi, *Yaoilicos anonimos* --Hola, me llamo ZeLLaS ... emhh, no era anonimo?? weno, me llamo ZeLLaS y soy yaoilica, me chuto fics yaoi, cuanto mas lemon mejor y snifo fanart por un tubo...-- adoro el yamaken, no es una de las parejas mas frecuentes, pero me encanta, mis dos favoritos juntos!! kawaii!!! (deliro, pero esq son tan monos!!)
ACTUALIZACIONES: nuevos tests en castellano, y nuevas paranoias de la loca en breve, volvere mwhahahahaha!!!

*ZeLLaS in BlAcK*: Jueves, 19/09/02
*Flasheando*Todo lo q he puesto antes ha sido producto de tu imaginacion, nada ha ocurrido, no has leido nada, todo ha sido una ilusion, un falso sueño, mas bien una pesadilla de la que nunca hablaras porque no es real, nada es real, tal vez ni sikiera yo lo sea, y tal vez tu tampoco, todo esto es parte del mundo de tinieblas, ahora corre, vuelve a donde estabas, sigue leyendo mis fics y dejando chorradas en la cajita, y si eres tio y encajas en el perfil de Ryu ya sabes xq estabas aki XDDDDD

*Hell or Heaven???*: Lunes, 16/09/02
Dificil, verdad??? mas de lo que podeis imaginar, no os recomiendo estar en mi lugar porque es realmente desagradable, si esq no gano pa sustos... sinceramente, las cosas se me complican demasiado y no se si podre salir de esta sana y salva... esq siempre tengo q estar en medio. Tenia las cosas claras hasta que me dedique a paranoiear, logico en mi, y llevar todo mas alla de los dos sujetos principales del caso... claro, q antes todo parecia muy facil, la balanza se desekilibraba hacia un lado... pero ahora toy echa un lio... no puedo ser completamente neutral???? me resulta imposible por mas que lo intento y tengo miedo de cagarla si escojo mal, o simplemente, si escojo... antes podia escoger... ahora ya tengo miles de dudas en mi corazon... cielo??? infierno??? por que los dos extremos??? de momento no hare nada, esperare a que las cosas se calmen un poco y todo pase de largo y acabe bien... si esq acaba... xq vamos, menuda vida llevo ultimamente... de momento a seguir sufriendo, en silencio (y q conste q no las hemorroides), yo y mi pena, mi corazon contra mi mente... necesito hablar con alguien, pero con alguien muy concreto... hoy en dia solo puedo confiar al 100% en dos personas (lo q no kita q haya muchas rondando el 90%) y por circunstancias de la vida una de ellas en esta ocasion no me servira de mucho... menudo lio q tengo!!! y menudos tochos que empollar!!!! menudo primer dia oficial de clase... menos mal q la tarde la he tenido libre...
En fin, al menos mi vida en sueños no es tan complicada... por que es tan dificil cumplir los sueños?? A que se deben estar duras batallas?? Cual ha sido mi pecado para merecer semejante condena??? D momento seguire soñando, no deseo nada mas...En serio, debo estar dando una imagen de una ZeLLaS triste y propensa a la depresion q lo flipais, pero si estuvierais en mi lugar me comprenderiais... espero que con el tema school se me vaya la mente un poco a otros mundos mas aburridos pero menos dramaticos, le cogere el gusto a la biologia y la historia XDDDDD Nada mas por hoy, welvo a mis paranoias again, byez!!!!

*Evil mode returns*: Domingo, 15/09/02
Holaaaa de nuevo!!!! Aki ando con los ultimos preparativos para el new layout, aviso que ya he dejado cositas por la seccion de test, la de fanfics lleva bastante tiempo mas o menos disponible y tengo q terminar con el bishonen (poner los links y esas cosas). Ademas en breve añadire una galeria en la q podreis encontrar muchas cosillas, entre ellas un doujinshi maravilloso de digimon que e encontrado hoy por ahi a la deriva^^. De acuerdo, es un poco yaoi, lo reconozco, pero mola!! (adicta al yaoi, pa q mentir), y asi sobre el bloggie nada mas, dedicado al capitan sagara (personaje de rurouni kenshin que solo aparece en tres o cuatro capitulos y que al empezar la serie ya esta mas q muerto^^), mi personaje favorito de la serie junto con Aoshi.
Hoy de repente me siento genial, como si la depresion hubiera desaparecido y ya no tuviera ganas ponerme a llorar en cualkier eskina... no se, supongo que son efectos secundarios de mi locura, que se le va a hacer... Ahora solo tengo dos cosas importantes en mente por las que luchar (en realidad son tres, pero se podrian resumir en una, en fin, es cuestion de pillarlo^^), tengo que conseguir permiso pa ir al salon d barna, y lo mas importante, y por tanto mas dificil, conseguir un traslado familiar para el curso que viene a la capital dl pais, aunq tb me serviria barcelona. Parece que la cosa no va del todo mal, pero no se yo si me saldra bien la jugada, aunque le e dado a mi madre unos argumentos bastante convincentes y espero que al menos se plantee la situacion.
Y sobre mi Evil-mode... nada, aki sigue activado, esq no consigo apagarlo, aunq la verdad, no importa, porque asi estoy preparada para saltar de rabia al minimo ataque, jejeje, sinceramente, toy de psikiatra XDDDDDD (menuda novedad XDDDD) aunq weno, mis cambios de humor empiezan a preocuparme, la inteligencia emocional empieza a fallarme, nunca e sabido controlarla del todo, sobre todo en lo q se refiere a amor, claro que hay kien no es capaz de controlar mas que la inteligencia sexual, asiq tp creo que lo mio se tan grave. Y bueno, seguire luchando, no me rendire en la busqueda de ya sabeis que XDDDDDD. Nada mas, si hay novedades welvo luego. Byez!!!

*Un poco yaoi*: Sabado, 14/09/02
Holaaaaaa!!!! Mi nuevo bloggie ya ta en marcha, q os parece el new layout??? La verdad no me he esmerado demasiado, pero weno, ya era hora de cambiar y este es el resultado!!! Mi maravilloso capitan sagara se merecia un hueco entre mis personajes favoritos y este mes es preside el bloggie. Son las tres d la mañana y tengo sueño, hoy toy feliz a pesar del evil-mode, mañana termino esto y cuento mas cosas, nos vemos!!!